Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku manipuluje ideologicky s čerty.

Kosíci na hnízdě

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝

Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe: ˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝ Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá: ˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝ ˝Ne, vše v pořádku.˝ Za dva měsíce znova: ˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝ ˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh. Za půl roku volá znova a ptá se: ˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝

A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝

Dobrý vtip! Soudcovský.

PROSTŘENO SOUDCI PENÍZE MAJÍ DOST

DVA SOUDCI.

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. 
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a snědému spoluobčanovi z ní odpočítá pět tisíc.Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou tohohle chlápka dobře znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:

"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

Dobrý vtip!

Kachna a kuřátka ilustrace vtipu

RYCHLÉ KUŘE.

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
„Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“
„A projevuje se to nějak na chuti?“

„Po pravdě řečeno, nevím, ještě jsme žádné nechytili.“

Dobrý vtip. S pravdou nejdál dojdeš. Starý chlubil. A tam to oba správně rozpálili v posteli!

A tam to oba správně rozpálili v posteli.

STARÝ CHLUBIL.

V kanceláři po posledním diktátu. Sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů.

A tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. 
"No prostě kus křídy!". 
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti:
"Sekretářka mi v kanceláři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví:
"Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"



Poznámka: S pravdou nejdál dojdeš než se to provalí....

NOVINY. Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: „Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se?

Proč čtou arabské noviny?

NOVINY.

Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se:
„Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas Haarec, nebo The Jerusalem Post?“
Pan Löbl se ohradí:

„Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny?
Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.

V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.“

Dobrý vtip! Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli jsme dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“

Romantika mládí - lavička lásky

NA PŘÁNÍ. DIAMANTOVÝ NÁHRDELNÍK.

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. 
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ 

„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli jsme dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ 

Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Jen choď k lékaři, nemoc se už najde

Obrázek je ilustrační z přírody
- klik pro zvětšení...

*Jen choď k lékaři, nemoc se už najde.... (vietnamské přísloví)*

*Lékařská věda už tak pokročila, že dnes už člověk jen
málokdy zemře bez lékařské pomoci.... (M. Kopecký)*

*Ošetřující lékaři mají vždy pravdu, pokud pacient žije.
Až pitva a bezcitný anatom je občas přiskřípne.... (R. Gordon)*

*Jestli se vám nemění choroby, je nejvyšší čas vyměnit lékaře....
(P.G. Cesbron)*

*Kdyby se o chorobách méně mluvilo, byli by lidé zdravější....
(J. Anouilh)*

*Lékařská věda udělala už také závratné pokroky,že prakticky nenajdeme zdravého člověka.... (A. Huxley)*

*Netrpělivý lékař je jako slepé střevo. Je nejen stále podrážděný,
ale i zbytečný na svém místě.... (R. Koch)*

*Někdy se zdá, že příroda zasela na lidi pouze krátké choroby,
ale lékaři si osvojili umění je prodlužovat.... (M. Proust)*

*Když lékař pojmenuje tvoji chorobu, to neznamená, že ví, co ti je.... (A. Bloch)*
*Každý lékař dokáže vyléčit; přinejmenším z iluzí o medicíně....
(J. Sekera)*
*Doktoři a advokáti, jedna banda. Jen s tím rozdílem, že advokát tě jen oškube, a doktor tě oškube a ještě k tomu zabije.... (A.P. Čechov)*
*Jestli už je operace vykonaná, nikdo nemůže dokázat,
že nebyla úplně potřebná.(G.B. Shaw) *
*Člověk je zdravý, když ho pokaždé bolí někde jinde.... (M. Twain)*
*Skleróza je nejkrásnější choroba.
Nebolí a každý den se člověk dozví něco nového....
(Aurelius Augustinus)*
*Lékaři jsou šťastní lidé, protože na jejich úspěchy se dívá slunce a jejich omyly zakrývá zem...... (latinské přísloví) *
*Zdraví jsou jen ti, kteří ještě nevědí, že jsou nemocní....
(D. Radovič)

***
Všechny nemoci jsou ze stresu jen ty pohlavní z potěšení!!

#Humor, Lékař, Nemoci lidské, Dobrý vtip!, Humor a vtipy nebo moudra, Vtipy